Тел.: +7 (926) 596-87-15; skype: sonya_pushkareva; e-mail: info@psi-masterskay.ru
                         




22-06-2017

КАК ПЕРЕСТАТЬ СПАСАТЬ ДРУГИХ


Статья адресована тем, что часто сталкивается с такой проблемой, что вас используют и в личных, и в деловых отношениях.

Позиция Спасателя очень часто встречается в жизни, и наиболее ярко проявляется в созависимых отношениях.

Поэтому один из важных моментов по изменению отношений – это осознавание своей Спасательской позиции, как она проявляется.

Роль Спасателя – это когда вы живете проблемами и заботами других людей, стараетесь помочь, облегчить жизнь другого. Берёте ответственность за решение проблем другого человека.

За таким поведением может скрываться желание, чтобы вас любили, таким образом, вы стараетесь заслужить любовь другого.

Но парадокс заключается в том, что за Спасательство вас никто не полюбит, а даже наоборот. Просто «вытрут ноги».

Спасательство – это нарушение естественного обмена энергией. В здоровом контакте идёт взаимообмен, вы что-то даёте и что-то получаете.

В Спасательстве нарушается естественная равноправность партнеров, тот, кто Спасатель пытается стать Родителем, но это невозможно, настоящие родители уже есть и никто не может заменить их.

Спасатель в отношениях ставит на первое место другого, отдаёт предпочтение потребностям другого, а не своим. А потом удивляется, почему об него вытерли ноги… Бросили…. Предали….

Спасателя воспитали «жить для других», и он свято верит, что другие взамен будут жить ради него.

Как формируется Спасательская позиция?

В детстве родители, будучи незрелыми, подавляют спонтанную активность детей, желая сделать их более удобными для себя.

Ребёнок гуляет, ему захотелось лечь на землю и полежать, отдохнуть например, но ведь он может испачкать одежду, поэтому ему говорят : «нельзя», «это плохо». Родители подкрепляют не истинные желания и проявления ребенка, а такое поведение, которое удобно им.

Впоследствии к этому добавляется манипулирование родительской любовью: « ну ты же любишь маму, папу», «значит будь хорошим». И ребёнок из жалости и любви старается быть «хорошим» в надежде получить любовь родителей.

Такая установка переносится во взрослую жизнь.

Это могут быть разные ситуации отношений, и длительный брак, и несколько отношений, которые не очень хорошо заканчиваются, но общее одно:
Вы ведёте себя изначально так как будто больше заинтересованы в отношениях, и исходя из этого принимаете больше ответственности на себя, стараетесь, опекаете, больше делаете для партнера, чем он для вас. А в результате может быть измена, грубое обращение, разрыв отношений. И вы не понимаете – почему так происходит? Вроде вы всё делали для этих отношений, а с вами так нехорошо обошлись.


Пример проявления Спасательской позиции.

Девушка в отношениях с молодым человеком. Они вместе снимают квартиру. Парень увольняется и не может какое-то время найти работу. Девушку такая ситуация не устраивает, парень говорит, что нигде его не берут, так проходит 2-3 месяца. Девушка понимает, что что-то идёт не так, но ей жаль парня, она думает, что любит его, и она принимает ответственность совместных материальных проблем на себя. Через какое-то время парень перестает вообще искать работу. А девушка спасает его и надеется, что он её любит и скоро изменится.

Какой конец у этой истории? Ну вариантов конечно немало. Может так всё и будет продолжаться. А может спустя какое-то время девушка сможет все-таки выйти из созависимых отношений. Но привычка спасать другого, решать за него его проблемы и жизненные задачи остаётся.

Спасательство коренится в ощущении малоценности, неуверенности в себе, убежденности в том, что любить должны за что-то, а не просто так.

Как определить, что вы занимаетесь Спасательством:

  1. Часто вас используют в отношениях
  2. Часто в отношениях вы чувствуете себя уставшим, «выжатым как лимон»
  3. Вам всё время попадаются одни и те же типы людей, которых вы жалеете и спасаете
  4. В вашей жизни «все мужики козлы», или «все бабы стервы», они «плохие», а вы «хороший»


Особенно разрушительно Спасательство проявляет себя в отношениях с мужчинами. Когда вы жалеете мужчину, и берете на себя что-то, что на самом деле вам не хочется делать и что входит в зону ответственности партнера, вы делаете из мужчины ребенка. Тогда вы становитесь его мамой, а он вашим сынишкой. Если мужчину устраивает, то он будет постоянно таким маленьким и слабеньким, а вы как «ломовая лошадь» будете всё тащить на себе в ожидании, что он когда нибудь изменится. А зачем ему меняться, если вы всё взвалили на себя?

Выход

Осознавание спасательских стратегий. Принятие своего бессилия когда партнер не хочет меняться. Понимание и принятие того факта, что отношения могут закончиться или продолжиться не только исходя из вашего желания, и вашей ответственности.
Любят не за что-то, а просто так. Для того, чтобы вас полюбили вам достаточно быть, никакие старания и сверх усилия не нужны.

Человек только тогда ценит отношения, когда сам вкладывается в них, и принимает свою долю ответственности. Если же вы всё делаете за него, то он не вкладывается, не вовлекается, и соответственно – не ценит.

Первое и основное правило по выходу из Спасательской позиции: ДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ВСЕГО О СЕБЕ И О СВОИХ ПОТРЕБНОСТЯХ!

Да, вы можете столкнуться с тем, что вас назовут эгоистом, и кому-то может, не понравится то, что вы делаете. Не ждите, что все вокруг будут вас поддерживать в вашей заботе и любви к себе.

Люди в вашем окружении могут продолжать жить в своих сценариях несчастья, и ожидать, что вы для них по прежнему будете «хорошим Спасателем».

Только вы сами можете дать себе право прекратить Спасательство и начать заботиться о себе и своих нуждах.

Когда-то давно вы забыли, что это естественно и хорошо. Вас научили быть удобным и посвящать свою жизнь нуждам других.

Возможно, так жило не одно поколение в вашем роду. И такой сценарий передавался от родителей к детям.

Сейчас, когда вы осознали эти паттерны поведения, мешающие вам жить счастливо, вы можете перестроить свою жизнь.

Найдите то, что вам интересно, доставляет удовольствие. И наполняйте жизнь интересными событиями и вещами, которые вы будете делать для себя. Регулярно задавайте себе вопрос: чего я хочу? И идите за своими желаниями и потребностями.

Упражнения для выхода из Спасательской позиции

В ситуации, когда вам становится жалко партнера (друга, маму, папу и т.д.) задайте себе вопрос: А хочу ли я помочь или я боюсь быть плохим? Хочу ли я помочь или я боюсь, что меня отвергнут? Хочу ли я просто помочь, не ожидая ничего взамен? И послушайте ответ из вашего сердца.

В любого рода отношениях – и в личных, и в деловых задавайте себе вопрос: А мне это нужно? Что я получу в результате? Хочу ли я это делать?

Соответственно, если вы хотите помочь только потому, что боитесь отвержения, то не стоит этого делать. И если вы понимаете, что то, что предлагают вам не нужно, и вы этого не хотите, то естественно и ввязываться не стоит.

Профилактика Спасательства:

  1. Не оказывайте помощь без словесной просьбы
  2. Даже если человек демонстрирует вам беспомощность, не спешите поверить в это. Крайне мало ситуаций, когда человек действительно беспомощен. Передайте ответственность за решение проблемы: «Ты можешь решить этот вопрос. Давай подумаем как ты можешь это сделать».
  3. Разделяйте ответственность  с партнером, коллегой по решению задач и целей. Не вкладывайтесь больше других.
  4. Если вы не хотите что-то делать, то не делайте.
  5. Осознавайте свою злость. Часто злость может свидетельствовать о том, что вы снова взяли всю работу на себя или сделали то, что не хотели делать, побоявшись обидеть.

Примеры: слушаете человека когда вам скучно, продолжение какой-то деятельности, которая перестала быть продуктивной, делаете то, что не хотите делать.

 

Более подробно о созависимых отношениях можно прочитать здесь!

Желаю вам хороших, удовлетворяющих отношений!

 


Софья Пушкарева

Назад

 

Новые статьи

Тел.: +7 (926) 596-87-15;
skype: sonya_pushkareva; e-mail: info@psi-masterskay.ru
@Mail.ru