Один из наиболее частых запросов на психотерапию – это какие-то сложности в отношениях с другим человеком. Сложности выражаются в ссорах, обидах, непонимании и могут длится годами.

 

Давайте поближе посмотрим на то, что может скрываться за таким запросом и какие пути решения.

 

В начале отношений есть конфетно-букетный период, который характеризуется влюбленностью, идеализацией партнера. В этот период, как правило, максимум положительных эмоций от отношений.

 

Далее идёт следующий этап, когда обнаруживаются расхождения, разность партнеров. Различия выходят на первый план и неизбежны конфликты.

 

То, как вы будете обходится с конфликтами во многом определит и дальнейшую судьбу отношений.

 

Очень часто причиной того, что конфликт затягивается, превращаясь в хроническую проблему являются представления о том, «конфликт — это плохо», «сор из избы не выносят». На таких представлениях обычно построены созависимые отношения. И такой затяжной конфликт становится бесконечной игрой в треугольнике Карпмана. Идёт постоянная смена ролей – Жертва, Спасатель, Преследователь. В этой игре происходит слив напряжения, злости, неудовлетворенности, обид в форме обвинений и оправдываний, попыток решить кто же прав, а кто виноват, кто нормален, а кто сумасшедший или «кому к психологу пора». И самое главное, что конфликт затягивается и не решается. Длится такая история может годами.

 

 

1. Принять тот факт, что конфликт в отношениях неизбежен. В отношениях неизбежен этап обнаружения различий, разных потребностей. И это нормально. Вы не можете всегда хотеть одного и того же, и иметь одинаковые представления про семью, отношения, воспитание детей. Каждый несёт с собой из семейной системы свои ценности и представления. И именно эти ценности и представления считает правильными, потому что так жила его семья и он не знал ничего другого.

 

2. Отказ от обвинений и выяснений того, кто прав, а кто виноват. Каждый прав по-своему. И важно увидеть тот факт, что каждый в отношениях имеет право на свою правоту, свой взгляд. 

 

3. Важно разговаривать о том, что вас беспокоит и не устраивает. Если вам ценны отношения, то вам потребуется много времени на открытые разговоры о ваших разных взглядах и несовпадениях. Само собой, не рассосется. Нужно время и усилия для того, что решить конфликт.

 

4. Говорите друг другу о своих чувствах, эмоциях и о том, чего вы хотите от другого. Есть такой распространённый интроект, что партнер «должен угадывать» желания и потребности. Но этого как правило, не происходит. Поэтому говорите напрямую о том, чего хотите, чего не хотите, что вас устраивает, а что не приемлемо. Этот шаг бывает очень сложным. Культура созависимых семей организована таким образом, что говорить о своих желаниях запрещено.

 

5. Пробуйте договориться. Может случиться так, что ваш партнер не догадывался о ваших потребностях или не знал о том, что вы готовы стоять на своем и для вас это так важно. Если проявите упорство в отстаивании себя, то уже не получится вас игнорировать. Конечно, возможен и другой исход, когда договориться не выходит, разногласия непреодолимы. В таком случае, отношения могут закончиться. И могут начаться другие отношения, в которых вы сможете быть более удовлетворенным/удовлетворенной.

 

Приходите ко мне на консультацию и будем учиться конструктивно проходить стадию конфликта в отношениях.